Приколы найденные везде где можно

[Мамонт2х2]

Недавно прочитал...

Один из самых дорогих в мире сортов кофе Копи Лювак производится с помощью небольших зверьков — азиатских пальмовых циветт. Они поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и экскретируют «косточки» — зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. Особая яркость вкуса кофе Копи Лювак объясняется свойствами желудочного сока циветт, в состав которого входит цибетин.

[XclusiveBitch]

я же говорю,говно ваш кофе

[BUT]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Nikoley » 09 июн 2010 22:35

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина...

Но иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Потом будет "конец ноября.."

[Lama]

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация

[магик]

Подруга прислала на "Одноклассники" мне... Я укатывалась дня 2...

Шесть часов вечера, народ возвращается с работы. В маршрутку забился народ, все сидят молча, кто о чем думает. На остановке освобождается место за водителем, на которое садится молодая Мама, лет так 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка трогается, девочка начинает ныть:
- Мама, купи мне Барби, - при чем на разные лады, очень протяжно и заунывно.
На что молодая Мама в тон ей ноет:
- Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, давай купим раскраску и т.п.
Где-то через три остановки, стратегия девочки меняется. Она надувает губки и сидит молча, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдает:
- Ну, если ты мне не купишь Барби, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
- И что такое ты расскажешь?
- Расскажу-расскажу, я кое-что видела!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела.
Мама:
- Ну и что ты видела?
Дочка:
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от смеха, Мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете, конец? Как бы не так! На ее место садится парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжают ржать, парень естественно, не понимает почему, но тоже глупо улыбается. И тут его сын выдает:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше!

[Boyara]

года 4 бороде, извините

[магик]

Boyara
Да? Я не знала. Прочла впервые, смешно..

[indahlam]

магик
вам на баш

[Boyara]

смешно

это так, очень смешно
а это?

Здравствуйте, Товарищ Б. Обама,
Или лучше все же - "господин"?
Из глубин России, прямо с БАМа
Пишет вам, короче, там, один.

Я от вас фамилию не скрою,
Если лично встречу, а пока
Просто избегаю геморроев.
(Здесь же правит твердая рука).

Как бы это: он уже не первый,
Он уже, как будто, бы - премьер,
Но попортить может много нервов
И принять немало строгих мер.

Или может зря я вслух, дурында?
Надо будет - все равно найдут,
Ведь в поселке под названьем Тында,
Я один писать умею тут.

В общем, для начала - поздравляю!
Как лесоукладчик, c#ка, прёшь.
И политкорректность проявляю:
Ты почти на негра не похож.

Тут у нас Петров, глава поселка,
Деньги пи#дит, курит, водку жрет.
Мне недавно так сказала телка:
"Лучше черный, чем такой урод!"

Расскажи, как стал ты президентом,
Сын простых из Африки Обам?
О себе: сюда попал студентом,
"Стройотряд" - словцо понятно вам?

К вашим отношениям имелось
Так себе, не хочется пи#дить,
Но была одна: Анжела Дэвис:
Я ее хотел освободить.

Я в ее защиту молвил слово,
Думал, может ей передадут.
Черная? И х#й с ним, что такого?
Ты еще не видел девок тут!

Черных ненавидят только гады,
Негров ненавидит ( АВТОЦЕНЗУРА ).
Через год, посля олимпиады,
Знаешь, сколько ваших среди нас!?

Даже к нам, сюда, в родную Тынду
Дотянулась черная рука.
Привезли однажды Сиятвинду -
Негра из театра Виктюка.

Я сначала думал - иностранец,
Сын далеких хлопковых полей.
Оказалось - чисто наш засранец,
И пришлось навешать пи#дюлей.

Ты теперь в овальном кабинете?
Как работа? Как вообще живешь?
Так, теперь пора бы о минете:
Моникой кого к себе возьмешь?

Ты же там у них как будто старший,
Можешь даже развязать войну.
Я считаю, надо секретаршей,
Эту, сука, Клинтона жену.

Ведь когда газеты разузнают,
И начнет скандал происходить.
Клинтон же, как я предполагаю,
Вряд ли будет не нее пи#дить.

Скажет: "Пососала? И отлично!
Кто вы, судьи, чтоб ее судить?
Секс оральной - дело жизни личной
И семье не может повредить".

Ладно, если не нужны советы,
Сам там разбирайся, что к чему.
Я и сам, к примеру, жду ответа:
«К русским прие#ались почему?»

Да, ошибки всех администраций -
Это твой сегодня тяжкий груз,
Но ведь мы же можем дать просраться!
Ведь у нас любой почти не трус!

Мы же не Ирак, и не албанцы.
Я, к примеру, ни х#я не слаб!
Что не веришь? Приходи на танцы,
Прие#ись к любой из наших баб.

Будет наш ответ не симметричным,
Будет биполярным мир с тех пор
Сапогом в е#ло - не эстетично?
Значит, нужен мирный договор.

Воевать - совсем дурное дело.
Мы за мир на всей земле стоим.
Мы любого можем, как Манделлу,
В смысле, за решеткою сгноим.

Впрочем, хватит говорить о мраке,
Ты же понял, ты же не дурак.
Кстати, я с женой живу в бараке,
Значит, ты мне родственник, Барак.

Все, пиз#ец, письмо писать кончаю.
С уваженьем: На сейчас - пока.
Алексей Степаныч Николаев.
По х#ю, что твердая рука.

Да, забыл, про кризис, ты там это:
Мог бы ипотеку поприжать?
Просто в Тынде мясо, и конфеты,
И спиртное стало дорожать.

Я тебе работать не мешаю?
Там же ночь, наверное, уже?
На прощанье просьба небольшая:
Можешь зафрендить меня в ЖЖ?
© orlusha Андрей Орлов

[магик]

Boyara
Нравится. Всегда оцениваю стихи по рифме, здесь она совершенно ненатянутая (не как в песне одной: "глупые люди" - и , т к другое просто зарифмовать ума и словарного запаса не хватает, то надо что-то про блюдо: "солнце на блюде ...едят")

[EvilZeep]

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

[Dassler]

Любитель сладкого




Опять выдался пасмурный день. Солнце с трудом пробивалось сквозь серую массу облаков, отчего казалось, что утренняя серость уже сменилась
сумерками.

Николай шел по чистому снегу через замерзший лес. Длинная тяжелая шуба отнимала силы, волочась по снежному насту, но грела жарко, до
пота. Под меховой шапкой отчаянно чесалась намокшая голова, а руки в варежках отчаянно зудели. Про сапоги думать не хотелось. "Хорошо, один живу"
подумал Николай. Дойдя до избы, он привалился спиной к бревенчатой стене и сел прямо в сугроб. Снял шапку, варежки, расстегнул ворот шубы,
зачерпнул руками снег и приложил к лицу. Струйки ледяной воды побежали под одежду. Николай протер глаза и посмотрел на серое небо. От бесконечной
белизны снега и неба в глазах закружились темные точки. Вздохнув, он сделал попытку подняться. Шапка упала, одна варежка еще держалась в кармане,
но вторая намекала, что при резком движении она бросится вниз и все равно придется наклоняться еще раз. Николай рывком вырвался из сугроба, хватая
шапку. Распрямившись и стряхнув с полы снег, он открыл дверь. Варежка упала. Не идя на поводу у одежды, Николай пинком отправил ее в глубь сеней и
закрыл за собой дверь.
После перехода от избы до деревенской почты и обратно сил почти не оставалось. Сумка с продуктами и почтой, похудев на банку сгущенки отправилась
на продавленную кушетку возле печи. Подходя к обеденному столу, Николай споткнулся об ежа Лапифундия, вылезшего из под мойки. Впервые за месяц, в
избе зазвучал человеческий голос. Лапифундий метнулся под кушетку, опережая траекторию полета тапка. Николай ухмыльнулся. "Ежиная ловкость! Или
ежачья? "Ежиная" звучит правильнее грамматически - "Ежачья" по-смыслу!".

Рассуждая о Лапифундии, он вспорол источенным ножом банку сгущенки и вытряс содержимое в миску. Старенький черно-белый телевизор нагрелся, а после
удара ладонью по засаленному корпусу начал что-то показывать. Николай сидел за столом, ел сгущенку и смотрел прогноз погоды. Когда начались
новостные передачи, он вывалил содержимое сумки на стол и начал разбор. Пачка писем, компакт диск, восемь банок сгущенки, какао-порошок и
несколько пачек чая. Разложив продукты по кухонным ящикам, просмотрел почту. После банки сгущенки захотелось спать. Николай достал с ободранной
полочки старенький плеер компакт дисков с наушниками, поставил свежий диск и лег на застеленную шерстяным пледом кушетку, подложив под голову
маленькую подушку. Спокойный ритм в наушниках вводил в состояние медитации и Николай уснул.
Наступил вечер. Николай открыл глаза и выключил плеер. Пора было приступать к работе. Внимательно просмотрев письма, он сделал в маленьком
блокноте несколько записей и направился к шкафу. Сапоги, шуба, варежки, шапка. Из под кушетки вылез заспанный Лапифундий. Николай посмотрел на
старого ежа, сжалился и налил в маленькое блюдечко на полу немного сгущенки. "За главного" - Николай подмигнул Лапифундию и вышел из избы. Работа
началась.
Первый адрес - больница. Раздевшись в приемном покое, он накинул белый халат и прошел в отделение. В одноместной палате спала девушка. Было видно,
что Болезнь уже не отступит. Николай достал блокнотик, сверился с картой на тумбочке и достал мешочек с засушенными травами. Скрипнула дверь. В
палату зашел старенький врач и деликатно откашлялся.
-Давно здесь? -стараясь придать своему голосу будничные интонации спросил он.
-Да нет, только зашел - ответил Николай.
-Все травами, да? - старик присел на пустующий стульчик возле кровати
-Пока помогает. - Николай пожал плечами и посмотрел на старика. - Твой пациент?
-Моя.
- Правильный ответ! - Николай достал из внутреннего кармана шоколадку и положил на тумбочку. -Праздник ведь!
Выйдя из больницы, Николай сверился с записями и пошел по адресам. Он подарил нескольким мальчикам по машинке, двум девочкам по кукле, а в одном
доме вырубил свет, оставив несколько разогретых алкоголем пар без телевизора. Заказ на братиков и сестренок можно было считать выполненным!
На улицах было шумно, фальшивые Деды Морозы раздавали подарки детям, откладывая слезы разочарования хотя бы еще на один год. Николай кивал на
поздравления прохожих и раздавал леденцы подбегающим детям. Преодолевая звуковой и временной барьер наступал Новый год. Пора было возвращаться.
Вопреки прогнозам метеорологов, мороз крепчал. Машина не заводилась. Она стояла на трассе, раздавая бесценное тепло порывам ветра. У водителя
Семенова эта ситуация вызывала ощущение нереальности. Полная фура электрических обогревателей, умерший двигатель и чистый салон. Весь мусор,
годный для разведения огня Семенов выбросил из кабины перед выездом. Надежды на попутку практически не было. 31 декабря, не самый популярный день
для рейсов на край света. Пискнул разряженной батареей мобильник. "А, ну конечно!" усмехнулся Семенов. Он поводил стареньким телефоном по салону,
в надежде увидеть на экране хотя бы "только для экстренных вызовов". Холод пробрался в кабину и начал потихоньку просачиваться под потертый
пуховик Семенова. Теперь он понял, в чем разница холода и мороза. Мороз рисует белые узоры на стекле, а холод синевой на теле. Отчаявшийся Семенов
еще раз взглянул на мобильник. "Дорогой дедушка Мороз" начал он "я весь год пахал, чтобы у моего сына была своя комната. Он еще не родился, но я
его очень люблю". Семенов всхлипнул. "Пожалуйста, сделай так, чтобы он знал об этом. Я вел себя хорошо, хотя и ругался матом. Андрюша Семенов, 35
лет, водитель." "Сообщение отправлено" пискнул телефон и потух. "Куда?" удивился Семенов. В этот момент Николай подошел к фуре и пнул колесо.
Двигатель завелся. В окне кабины показался обалдевший Семенов. Николай помахал ему своим телефоном и скрылся в снежной буре.
Переодевшись в потертые трико и линялую тельняшку, Николай взял посох, одел наушники и сел на кушетку. Под кроватью пукнул во сне старый еж
Лапифундий. Николай поморщился, взглянул на дочиста вылизанное блюдечко и понимающе кивнул. Затем поставил в плеер диск и нажал на
"воспроизведение". Вслед за Джорджем Бэнсоном, он перебирал воображаемые струны на посохе, напевая собственный новогодний блюз. За окном сыпал
снег, занося избушку. Утром станет известно, что девочка пошла на поправку, а старенький врач сравнит ее карточку с пожелтевшим от времени
листочком из больничной карты своего сына. Семенов довезет свой груз и прибежит домой, чтобы расцеловать жену и, плача от счастья прижаться к ее
животу. Через девять месяцев, в одном обычном многоквартирном доме вдруг станет шумно и радостно, а старушки возле подъездов будут посмеиваться,
вспоминая причины такого локального демографического взрыва. А дети будут слать письма Деду Морозу и он исполнит желания, надо только верить в
него и вести себя очень хорошо!

[магик]

Patriot
Мне очень понравилось...

[романыч]

Под кроватью пукнул во сне старый еж
Лапифундий. Николай поморщился, взглянул на дочиста вылизанное блюдечко и понимающе кивнул

[DiverY]

http://udaffcom.livejournal.com/90366.html

"Антикризисная конференция

Автор: Доктор Верховцев

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи*да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи*деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е*ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е*ёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас и*ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи*арасим-ху*сосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б*ять... вот это прёт...

США:
Пиз*ец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе*ерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пиз*у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес"

[магик]

Пусть так и будет!!!

[Dassler]

Поступил вопрос ...




Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Какой из вопросов вам понравился больше всего?

[магик]

Ппо священника и отпрыска..

[Nikoley]

Как водиться - не мое!

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

[Одесса]

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками : «Сволочь, нажрался опять! Скотина!» - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела – ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!