Отзывы о WORLD CLASS
Форум: СПОРТ
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Aristo
Я работал тут, в Москве, в одном из самых больших клубов, за слова отвечаю.)))))
Насмотрелся, наслушался и наобщался с даным контингентом сполна.
Когда бывшая воспитательница детского сада без образования, презентовавшая год
назад горшки детям, становится вдруг сначала секретуткой в клубе, а следом
менеджером клуба, вот тут и начинается дурдом и ДОМ-2 реалити-шоу.
То же самое и с тренерами, которые перекрыв планку, бьют лица в клубе
женщинам-клиенткам клуба и обслуживающему персоналу,
т.к. "не дала за сиски потаскать" себя т.д и т.п.
Я работал тут, в Москве, в одном из самых больших клубов, за слова отвечаю.)))))
Насмотрелся, наслушался и наобщался с даным контингентом сполна.
Когда бывшая воспитательница детского сада без образования, презентовавшая год
назад горшки детям, становится вдруг сначала секретуткой в клубе, а следом
менеджером клуба, вот тут и начинается дурдом и ДОМ-2 реалити-шоу.
То же самое и с тренерами, которые перекрыв планку, бьют лица в клубе
женщинам-клиенткам клуба и обслуживающему персоналу,
т.к. "не дала за сиски потаскать" себя т.д и т.п.
- Hedgehog
- Он живет тут
- Сообщения: 3132
- Зарегистрирован: 03 ноя 2005, 12:25
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Ну во первых. Локоть - весьма мудрый дядька. Правда со своими тараканами.. ибо кроме спорта тяжело о чем то с ним разговаривать) Я у него заниматься начинал в свое время только.. В том самом Глобусе. А улыбка - то дежурная
Ибо на соревнованиях, без нее никуда
Во вторых - Я так и думал, что выскочила на девченок эта толстоляхая жаба, которая в Динамо из себя ничего не представляла, кроме как фыркать, в прямом смысле брызгая слюнями, и пердеть при становой - больше ничего от него не исходило. Чел с кучей комплексов в бошке, абсолютно без фигуры, с маленькими руками и огромной раскаченной жопой с ляхами. Упал под стол, когда слух прошел, что его в WC тренером взяли. Мозг меньше анального отверстия. И на машину он копил очень долго.Так что причина его такого поведения думаю всем ясна..За длинный язык и тупое поведение, несколько раз в Динамо и возле него отхватывал. Нынче видимо как в WC перешел, член подрос на пару см, смелее стал..
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
![Спасибочки :girlrev:](./images/smilies/icon_girlreverans.gif)
Во вторых - Я так и думал, что выскочила на девченок эта толстоляхая жаба, которая в Динамо из себя ничего не представляла, кроме как фыркать, в прямом смысле брызгая слюнями, и пердеть при становой - больше ничего от него не исходило. Чел с кучей комплексов в бошке, абсолютно без фигуры, с маленькими руками и огромной раскаченной жопой с ляхами. Упал под стол, когда слух прошел, что его в WC тренером взяли. Мозг меньше анального отверстия. И на машину он копил очень долго.Так что причина его такого поведения думаю всем ясна..За длинный язык и тупое поведение, несколько раз в Динамо и возле него отхватывал. Нынче видимо как в WC перешел, член подрос на пару см, смелее стал..
Re: Отзывы о WORLD CLASS
он и щас ходит по тренажерному залу с таким видом, как будто это его личные вадения, и зыркает так, что как-то не по себе становится...как будто я щас тренажер сломаю, и тогда он меня сломаетAristo писал(а):Локтионова помню еще по "Глобусу", забыченный всегда ходил, улыбки никогда не видел у него на лице, интересно, жизнь заставила измениться?
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
ну он и улыбается конечно, но в основном тем, кто приходит к нему на индивидуальные тренировки
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
Re: Отзывы о WORLD CLASS
А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбаетсяOffice писал(а):ну он и улыбается конечно, но в основном тем, кто приходит к нему на индивидуальные тренировки, стоят, надо сказать, они недешево
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Парадокс
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Сазонова Наталья,Кулинич Елена и Уракова Евгения симпотоишные....
кстати есть ли там интсруктор по плаванию, которого нету на фото?у меня там знакомый работает, вроде интсруктором..... рома звать...
![Wink :wink:](./images/smilies/icon_wink.gif)
кстати есть ли там интсруктор по плаванию, которого нету на фото?у меня там знакомый работает, вроде интсруктором..... рома звать...
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Локтионова тоже помню в Глобусе, ходил всегда и на себя в зеркало пялился ) или поставит кассету с собой любимым и смотрит по кругу.
Aristo а в НП в какое время ходишь?
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Aristo а в НП в какое время ходишь?
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Самая уматная, кстати, Полинка
У меня жена от нее без ума ![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
Из инструкторов в тренажорке Локтионов самый опытный, но к нему подход нужен. Он, кстати, 3 раза МС, что, в общем-то, чрезвычайно круто.
Гончаров Дмитрий - самый позитвный.
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
Из инструкторов в тренажорке Локтионов самый опытный, но к нему подход нужен. Он, кстати, 3 раза МС, что, в общем-то, чрезвычайно круто.
Гончаров Дмитрий - самый позитвный.
Re: Отзывы о WORLD CLASS
peterv240peterv240 писал(а):А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбается
Парадокс
ну молодец, у тебя есть повод собой гордиться
![Wink :wink:](./images/smilies/icon_wink.gif)
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Re: Отзывы о WORLD CLASS
да, я, без базара, крут!Office писал(а):ну молодец, у тебя есть повод собой гордиться
![Cool 8)](./images/smilies/icon_cool.gif)
кстати, вот он, я
http://www.worldclass.khv.ru/event/080223_mnogob/b8.jpg
рожа ппц просто
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Он живет тут
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 24 фев 2007, 01:20
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Отзывы о WORLD CLASS
мля,сразу вспомнил анекдот: "Да на тебя без смеха вообще смотреть невозожно! ""peterv240 писал(а):А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбается![]()
Парадокс
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Извини, дружище, не удержался
![Cool 8)](./images/smilies/icon_cool.gif)
![Wink ;)](./images/smilies/icon_wink.gif)
-
- Он живет тут
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 24 фев 2007, 01:20
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Отзывы о WORLD CLASS
вечером обычно. но я никого не видел там с "Глобуса"Zayatz писал(а):Локтионова тоже помню в Глобусе, ходил всегда и на себя в зеркало пялился ) или поставит кассету с собой любимым и смотрит по кругу.![]()
Aristo а в НП в какое время ходишь?
![Sad :(](./images/smilies/icon_sad.gif)
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Странно, мы тоже по вечерам. Вт, Чт, Сб - утро. Совсем недавно туда ходили: BanZZai, ZLOdey, Zapost, J, Лис, Deflorator, Jay. Сейчас с форума только мы с Банзаем остались да Запост время от времени.Aristo писал(а):вечером обычно. но я никого не видел там с "Глобуса" Наверное, в разное время ходили.
- луноликий j
- Он живет тут
- Сообщения: 5162
- Зарегистрирован: 11 окт 2004, 19:28
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Отзывы о WORLD CLASS
понял Zayatzjcrush писал(а):спортсмены вообще психи все =)
и вообще, объем бицепса на скорость пули не влияет
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
- kwife
- Модератор
- Сообщения: 10528
- Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 15:05
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 115 раз
- Поблагодарили: 227 раз
Re: Отзывы о WORLD CLASS
чуть бля чаем не поперхнулся... а в этой НП бар есть? тогда понятно было быZayatz писал(а):J, Лис, Deflorator,
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Re: Отзывы о WORLD CLASS
"Когда бог раздавал мозги, спортсмены были на тренировке" )) . .. Конечно явно не ко всем относится, но вообще имеет место быть )Aristo писал(а):спорный вопрос, конечно. не больше и не меньше чем в других видах спорта
- Dassler
- Он живет тут
- Сообщения: 8117
- Зарегистрирован: 17 мар 2005, 11:24
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Отзывы о WORLD CLASS
В тему. Поначалу описывают один в один, до остоновки сердца.
Спортклуб. Английские заметки
Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?
Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.
"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"
Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...
"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"
"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"
"Короче, Миха, не ( АВТОЦЕНЗУРА )! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"
"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".
На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.
"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"
Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"
Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.
"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".
Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.
"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"
Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+
Миха позвонил в полдень.
"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"
"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"
Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.
В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!
Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.
Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "( АВТОЦЕНЗУРА ), да?"
"Ага, ( АВТОЦЕНЗУРА )! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.
В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+
"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.
"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"
А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.
"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на ( АВТОЦЕНЗУРА ), ( АВТОЦЕНЗУРА )!"
Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+
"Миха, если ( АВТОЦЕНЗУРА ) будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"
"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.
"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не ( АВТОЦЕНЗУРА ).
Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "остановку сердца у клиента"+
И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+
Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
"Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.
"Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!".
Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на ( АВТОЦЕНЗУРА ), и я тихонько сказал Михе по-русски:
"Миха, у меня встал!"
Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
"Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха,
И снова начал ржать.
"Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!"
"Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я.
А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня ( АВТОЦЕНЗУРА ) лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.
"Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!"
"Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+"
"Миха, бля, ты ( АВТОЦЕНЗУРА )? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!"
"Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не ( АВТОЦЕНЗУРА ), а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+"
"Миха! Ты - ( АВТОЦЕНЗУРА )!"
"Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! ( АВТОЦЕНЗУРА ) просто, какой запах! А ты+."
"Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!"
Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!"
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!
После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.
"Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?"
"Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!"
"Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану"
Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+
Сп@зд@л тут fishki.net
Спортклуб. Английские заметки
Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?
Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.
"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"
Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...
"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"
"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"
"Короче, Миха, не ( АВТОЦЕНЗУРА )! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"
"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".
На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.
"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"
Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"
Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.
"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".
Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.
"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"
Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+
Миха позвонил в полдень.
"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"
"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"
Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.
В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!
Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.
Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "( АВТОЦЕНЗУРА ), да?"
"Ага, ( АВТОЦЕНЗУРА )! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.
В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+
"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.
"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"
А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.
"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на ( АВТОЦЕНЗУРА ), ( АВТОЦЕНЗУРА )!"
Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+
"Миха, если ( АВТОЦЕНЗУРА ) будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"
"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.
"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не ( АВТОЦЕНЗУРА ).
Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "остановку сердца у клиента"+
И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+
Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
"Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.
"Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!".
Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на ( АВТОЦЕНЗУРА ), и я тихонько сказал Михе по-русски:
"Миха, у меня встал!"
Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
"Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха,
И снова начал ржать.
"Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!"
"Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я.
А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня ( АВТОЦЕНЗУРА ) лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.
"Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!"
"Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+"
"Миха, бля, ты ( АВТОЦЕНЗУРА )? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!"
"Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не ( АВТОЦЕНЗУРА ), а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+"
"Миха! Ты - ( АВТОЦЕНЗУРА )!"
"Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! ( АВТОЦЕНЗУРА ) просто, какой запах! А ты+."
"Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!"
Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!"
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!
После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.
"Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?"
"Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!"
"Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану"
Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+
Сп@зд@л тут fishki.net
- kwife
- Модератор
- Сообщения: 10528
- Зарегистрирован: 17 ноя 2004, 15:05
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 115 раз
- Поблагодарили: 227 раз
Re: Отзывы о WORLD CLASS
Чувак спиздил фразу у ДепрессаPatriot писал(а): Мы рыжих любим. Они очень нежные+
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
- Alex_winwin
- Он живет тут
- Сообщения: 4713
- Зарегистрирован: 05 апр 2005, 22:47
- Откуда: то отсюдо...
- Контактная информация: