Анекдоты
Форум: Курилка
Re: Анекдот
- Але мне в ло только что врезался Камаз…
- А в часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
- А в часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
-
- Он живет тут
- Сообщения: 8517
- Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 19:31
- Благодарил (а): 264 раза
- Поблагодарили: 311 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и постновогоднего нищебродства до январской.
-
- Он видел зарождение Вселенной
- Сообщения: 20696
- Зарегистрирован: 18 дек 2006, 09:29
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 738 раз
- Поблагодарили: 1935 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
Re: Анекдот
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 40: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Метаболизм в 40: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Вопрос с одного из форумов.
"Вот интересно, почему виндовский калькулятор отказывается делить 529 на 23?"
"Вот интересно, почему виндовский калькулятор отказывается делить 529 на 23?"
-
- Он живет тут
- Сообщения: 6305
- Зарегистрирован: 22 окт 2004, 11:05
- Откуда: Хабаровск, СПб
- Благодарил (а): 42 раза
- Поблагодарили: 84 раза
Re: Анекдот
А птомучто ....Гюрза писал(а):Вопрос с одного из форумов.
"Вот интересно, почему виндовский калькулятор отказывается делить 529 на 23?"
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда сра..ь сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура! Стринги снимай!!!!
-Вот почему то каждый раз когда сра..ь сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура! Стринги снимай!!!!
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Автобус полный туристов, жaрa, сервис нaш - кондиционер не рaботaет
- в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!!
у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем
нa кусочки" и все в тaком духе.
Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa
длинной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс
: "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь
зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
- в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!!
у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем
нa кусочки" и все в тaком духе.
Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa
длинной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс
: "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь
зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Re: Анекдот
"Дедушка Мороз! Ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!" Коля, 7 лет.
- Login_Off
- Он живет тут
- Сообщения: 6703
- Зарегистрирован: 24 сен 2007, 12:06
- Откуда: от сюда...
- Благодарил (а): 33 раза
- Поблагодарили: 44 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Не важно, чётное или не чётное количество цветов вам подарили.
Главное, что вы ещё можете их пересчитать.
Главное, что вы ещё можете их пересчитать.
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
-
- Ленин писал о знакомстве с ним
- Сообщения: 17010
- Зарегистрирован: 25 апр 2007, 20:00
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 166 раз
- Поблагодарили: 1301 раз
Re: Анекдот
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Re: Анекдот
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Re: Анекдот
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
-
- Он видел зарождение Вселенной
- Сообщения: 20696
- Зарегистрирован: 18 дек 2006, 09:29
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 738 раз
- Поблагодарили: 1935 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдот
Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Бля..
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Бля..